Limpieza :P

Estoy asombrada. De verdad. Tengo que reírme de mi asombro, es inevitable.

Eso de ponerse a limpiar "algo" que se tenía meses, años o siglos sin limpiar es un acontecimiento de lo más extraño. ¡De veras!

Este es un post ligero, no tan filosófico, y filosofar en sábado por la noche es medio extraño.

Hace 2 meses que entré a trabajar a un sitio nuevo, y según yo, limpié mi habitación a conciencia antes de empezar. Pero me doy cuenta que las cosas no caben, y me voy enterando cuanta basura puedo guardar antes de que casi me entierre. (En sentido figurado) Eso también lo descubrí cuando me mudé... ¡y solo han pasado 3 años y ya se me olvidó! ¡Más risa me da!
Y es que se me ocurre poner un escritorio en mi cuarto. Y tiene sitios para guardar cosas, pero no es suficiente. Y en sitios donde segun yo solo tenia documentos de la escuela, resulta que tengo revistas, DVDs, basura sin archivar y no sé que tanto más. Lo mismo me pasó en mis cajones del closet.
Y la cosa ahí no acaba. Como mi lap también esta llena de basura, al entrar una a una a mis carpetas me voy enterando que tengo cosas que ni siquiera recordaba, cartas, cosas que escribí y que me escribieron, escaneos, imagenes y mas imagenes, musica que tampoco recordaba, artículos basura (con eso de las tareas que me dejaban...) y montones de recetas de cocina sin organizar.
Obviamente, eso no ha terminado. Si bien la mayor parte de las carpetas ya están acomodadas, me llevó más tiempo del que me llevaron todos los cajones juntos. Y es que realmente tenía muchísimo sin hacer limpieza a conciencia. Con respecto a los archivos, algo muy importante es que me asombra muchísimo la diferencia entre las cosas que escribía, mi sentir entonces y el cómo escribo y me siento ahora. ¡Cuántas cosas han cambiado en todo ese tiempo! ¡Y cuántas han perdurado! (La afición por el chocolate es una de esas últimas)

Rayos. Cuanta basura puede uno guardar sin saber... Creo que la limpieza debería ser programada...


Y me sigo riendo. Volveré pronto...

Chu


PD. Lo del chocolate es asunto serio... jajaja :P

Cosas importantes

Es como si la lluvia hubiese llegado a limpiar tantas cosas...

Pasó 2012, un año de transición, importantísimo por supuesto... y me dejó una de las mayores bendiciones que he recibido y por la que luché tanto tiempo: mi paz interior.

No importan las palabras de aquellos que jamás han querido sacudirse el lodo, ni tampoco de aquellos que siguen eligiendo ser víctimas de otros, cuando solo son víctimas de sí mismos, y mucho menos importan las palabras de aquellos que no maduran, que no desean avanzar y que, por el contrario, solo desean hundir a quienes sí avanzan...Y aun mejor: no hay cabida para mentirosos, para traidores ni para malagradecidos.

Yo solo me ocupo de lo que debo.

Trabajo muy duro, todos los días. No solo tratándose de mi profesión, sino que trabajo en mi persona y mi medio... Gracias a Dios ni estoy ciega ni muda. Y Dios me ha dado esta cabeza tan fuerte y este corazón para agradecerle y para pensar por mí misma. He recibido tantas bendiciones que no puedo mas que pagar con mi lucha de todos los días. Porque a pesar de las pruebas a las que fui sometida, al dolor físico y emocional, a la lejanía de casa, de mi familia y de mis seres queridos, nunca estuve lejos en corazón, y logre tantas cosas buenas... me siento cada día más orgullosa. Y sé que hay quienes no se alegrarán en absoluto, como ya lo vi: quienes acusan, calumnian y blasfeman, bajo la bandera de la "verdad" y el "amor", cuando ni siquiera saben el verdadero significado de esas palabras, y también quienes traicionan bajo una piel de oveja, cuando solo son perros rabiosos.

Existe de todo en este mundo. Y me alegro de ello, porque además de que el mundo no es tan aburrido, cada día tengo la oportunidad de aprender cosas maravillosas. Seguir teniendo cosas de niña, ver las flores, la lluvia, el sol, las nubes, y asombrarme cada día de lo que veo... La capacidad de asombro me sigue aun... Me siento contenta de ello. Y también de ver mi futuro más claro, tener alguien que camina conmigo, y no tener nada que demostrar.

Me siento liberada de una pesada carga... mis antiguas preocupaciones, mi lucha casi eterna con mi dolor físico y mi frustración por padecer... han quedado atrás. Me alegro de ser cada día un poco mejor.

 Chu is here again :)


PD. Speak your mind... Like I care... Don't waste your time... I REMEMBER IT ALL.

2012...

Son las 4 de la mañana. Casi. Pero mi cerebro hiperactivo sigue funcionando.

Dado que 2011 ha sido un año atípico en todos los sentidos, he de mencionar que también el inicio de este 2012 lo es. Sin embargo, estoy contenta:

- Inicié el 2011 con la pata izquierda - sí, es pata -. Confieso que pasé uno de los periodos más oscuros - si no es que el más oscuro - en mi "corta" existencia... pero fue tan útil, a pesar de lo doloroso... y vaya que el dolor físico me atrapó. Siete meses de sufrimiento me enseñaron lo fuerte que soy, el poder de mi corazón y la gran voluntad que encierra este corazón que también es hiperactivo... Y cabe mencionar, después de cinco meses de no trabajar en esto, que una cirugía es una cosa de lo más extraña... Aunque en ella viví el dolor más grande de mi vida, y sentí que moría - por el mismo dolor -, fui a esa cirugía mentalizada con la convicción de que valdría la pena cualquier riesgo. Estoy bien, muy bien, ya no siento dolor, y aunque tengo una secuela de uno de los tratamientos, afortunadamente mi sonrisa está muy bien... y la cicatriz casi parece de varicela. Como sea, ya puedo sentir el viento en mi rostro sin miedo. Gracias a Dios.

- Logré aferrarme a mis sueños, ante todo... y sé que eso significa muchísimo. Comprendí muchas de mis emociones y el por qué me siento de tantos modos diferentes. Creo que eso es un ejemplo de superación personal. Y no cualquiera lo logra.

- Rompí tantas barreras, y tantos prejuicios, y tantas creencias erroneas que estaban encerradas en mi cabeza... pero sobre todo rompí cadenas. De muchos tipos. Me siento contenta de ser egoísta en el buen sentido de la palabra. Y sobre todo, de defender lo que soy y lo que quiero. Sin importar lo que otras personas piensen, deseen o hagan... Porque yo soy yo antes que nada, y me debo respeto... y como sé quien soy, no necesito de otros para saberlo. Y lo más importante de esto es que lo que no te mata, y lo que no te destruye, te hace más fuerte, y cuando eres inmune a la amargura, la frustración y la estupidez de otros, las cosas son diferentes para ti, en el mejor de los aspectos... ;)

- Siento paz. Una paz que no había tenido en mucho tiempo. Creo que recibí una nueva oportunidad.

He aprendido tantas cosas que siento que 2011 fue un año sumamente largo, pero muy productivo. Confieso que el dolor y el sufrimiento no es agradable, pero me siento orgullosa por poder decir que superé tantas cosas con éxito y, sobre todo, con amor a mí misma...

Aquí estoy. Esta soy yo. Eso es lo que yo soy.



2012 traerá muchos cambios más... pero estoy lista para agarrar un cohete de perseverancia y volar más allá de mi pequeña galaxia.

:)


Chu was here!


PS. Gracias por leerme... y sobre todo, por comprender...

Un mensaje...

No me he ido, solo ando de tarea en tarea...

Espero regresar pronto para contar mis aventuras quirúrgicas, porque vaya que lo fueron... pero han valido la pena todos los esfuerzos...


Solo espero que el ave viajera me traiga la alegría que me hace falta...



Gracias a quienes me han apoyado tanto... pronto daré mi respuesta...

Luchar...

A las 2 de la mañana, intentando que las palabras no se me escapen, aqui estoy escribiendo...
Mi panorama es oscuro. "Luchar" va de la mano con "resistir"...
Siento un gran peso sobre mí. La residente debe volver a sus labores, la mujer debe seguir siendo mujer y aparentar que todo está bien, la hija debe dejar de angustiar a sus padres, la hermana debe callar y dejar de quejarse, la amiga debe ser valiente...
¿Y la persona? ¿Dónde quedó?
La persona debe tragarse su sufrimiento, debe soportar estoicamente la prueba, vivir la vida como si no existieran ni el dolor, ni el sufrimiento, ni la tristeza... ¿Y cómo me trago la tristeza?
¿Se ha comprendido contra cuantas cosas he de luchar el día de hoy, casi a las 3 de la mañana?
En la noche, lucho contra las pesadillas, el alternar entre el insomnio o la somnolencia, las ganas de llorar, el deseo de huir - a medianoche, caray - el dolor, la tristeza y la misma ira, que no se va. En el día, la somnolencia, el dolor, la tristeza y la ira - que parecieran gemelas -, la depresión, la ansiedad, el miedo y el estrés.
Y me quedan 10 días para hacerme a la idea, psicologicamente hablando, de que tengo que ser intervenida.
Es la primera vez que me sucederá. No, no me voy a echar para atrás. De hecho, mas bien digo que al mal paso, darle prisa. Pero todo me es tan adverso... No quiero volver a la residencia así, me siento triste y abandonada, incomprendida, sola... Y aunque me canten millones de veces que no lo estoy, lo sigo sintiendo. Es MI batalla, yo la estoy peleando SOLA. Nadie siente todo esto. Y no le puedo cantar a todo el mundo que estoy deprimida porque ya conozco las respuestas, unas amables, otras hirientes, de quienes me rodean...
Porque si no es una cosa, es otra. Ya me sé la cantaleta. Que alguien me diga si no se sentiría deprimido si sintiera dolor las 24 horas...
Y sigo viviendo. La vida no se detiene. Pero...
¿Cómo detienes todo esto...? Lo único que queda, aunque no puedas detenerlo, es seguir luchando por vivir lo mejor posible. Luchando, lo que hago es resistir. Cada día. Todos los días. Frente, ante, contra y a pesar del mundo.
Esa es la Brenda de siempre, ¿no? Porque aunque llore, patalee, me enoje, grite y vocifere, sigo de pie.

La que está aquí

Es extraño. En unos minutos ha pasado una oleada de pensamientos por mi cabeza, cosa extraña tomando en cuenta que estos se han vuelto más lentos... por los medicamentos.

Llevo ya 6 meses y fracción intentando adaptarme a estos cambios. Todos ellos: el dolor, la lentitud de pensamiento, la somnolencia, la nausea, la depresión, el insomnio, las pesadillas, el revoltijo de emociones, la disminución de reflejos... O sea que todo mi yo se enloqueció.
Ha sido verdaderamente difícil. Porque cada segundo de mi vida se ha visto influido - y afectado - por lo que está sucediendo. Es como si yo estuviera de pie, en medio de todo, viendo pasar la vida.

Y no es una exageración.

Admito que una de las cosas más difíciles ha sido precisamente desacostumbrarme a muchas habilidades, percibir que ahora estoy en desventaja, sentirme detrás. Y también mi lucha con el clima y los elementos ha sido épica. Sin exagerar. ¿A quién ves con una bufanda en Julio? Y ¿a quién se ve tan exageradamente alerta en todo momento?

Pero aun así... Me quiero. Me estimo muchísimo. Me siento valiosa a pesar de mis debilidades. Porque no me interesa si a los otros les interesa. Estoy enferma, si, pero estoy entera, completa. La que está aquí no vale menos que la que estuvo antes de terminar el 2010. Al contrario: lo que ha aprendido la hace valiosísima, con todo y el precio - altísimo - de ese aprendizaje.

Si hace 1 año alguien me hubiera dicho que esto ocurriría... creo que no lo hubiera creído.
Pero siendo franca, si alguien te dice que esto va a ocurrir debes sentir miedo... porque la vida te va a cambiar de un momento a otro, simplemente con una cuchillada.

La que está aquí sigue luchando.

(Solo 20 días...)

Llueve y llueve...

Tras mis días de ausencia - que siempre fueron bastantes, a mi gusto - regreso a escribir.
Cabe mencionar que yo, siendo médico, odio tomar medicamentos, no solo porque saben horrible sino porque no es tan bueno llenar de cosas extrañas al organismo. Sin embargo, también francamente, aunque los odio, los indico constantemente. (¬¬)
Hablo de los medicamentos porque no solo trabajo con ellos, sino que a veces yo tambien tengo que usarlos en mí... - Guácala - Ahora me río porque soy una paciente difícil y no quiero tomarlos, pero el sábado tuve que recurrir a ellos con mi fiebre y mi dolor de garganta. - Reguácala, como dicen los niños. - Y asi sigo. Ni hablar.
Todos esos días estuvo lloviendo, con ganas. Yo solo escuchaba como llovía, y admito que es un buen calmante. Arrulla, también. Me sirvió mucho tras el caos de los días previos, en que tenía el síndrome prevacacional, y estaba sumamente inquieta y, con la falta de sueño, desvelada. ¡Qué feo es eso!
Sin embargo, hoy estoy de un humor extraño. No me siento bien.
Es de esas ocasiones en que se supone puedes estar tranquilo, sin presiones, etc, etc. Pero no lo estas. Bueno: si hay un componente. El aumento del dolor. Eso hace nula la frase "estar tranquilo". Bien: estoy de vacaciones, no tengo que madrugar, no me presiona la quincena, etc, etc. Y teóricamente voy saliendo de una infección de vías respiratorias no tan simple. Pero no estoy bien.
Más aislada del resto del mundo, sin actividades fijas, sin rutina... no hay nada que distraiga mi mente. No me atraen las actividades sociales habituales. Mi acompañante más frecuente viaja por tierras lejanas... Y no soy inmune al mal conocido como malos amigos.
Eso no tiene tanta importancia, a final de cuentas. Lo importante es como me sienta conmigo misma. De cualquier manera lo que quiero es estar tranquila... Quiero aceptar mi dolor, adaptarme mejor a él...
Respirar...

Dicen que hablar constantemente de las penas las perpetúa. Pero... si eso es lo que constantemente siento... ¿qué hago con eso?