tag:blogger.com,1999:blog-46807579349221294162024-03-13T10:38:44.863-07:00El revoltijo de ChuBrenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-13204763159343422712013-05-18T22:13:00.002-07:002013-05-18T22:13:39.960-07:00Limpieza :P<span style="color: #0b5394;">Estoy asombrada. De verdad. Tengo que reírme de mi asombro, es inevitable.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Eso de ponerse a limpiar "algo" que se tenía meses, años o siglos sin limpiar es un acontecimiento de lo más extraño. ¡De veras!</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Este es un post ligero, no tan filosófico, y filosofar en sábado por la noche es medio extraño.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Hace 2 meses que entré a trabajar a un sitio nuevo, y según yo, limpié mi habitación a conciencia antes de empezar. Pero me doy cuenta que las cosas no caben, y me voy enterando cuanta basura puedo guardar antes de que casi me entierre. (En sentido figurado) Eso también lo descubrí cuando me mudé... ¡y solo han pasado 3 años y ya se me olvidó! ¡Más risa me da!</span><br />
<span style="color: #0b5394;">Y es que se me ocurre poner un escritorio en mi cuarto. Y tiene sitios para guardar cosas, pero no es suficiente. Y en sitios donde segun yo solo tenia documentos de la escuela, resulta que tengo revistas, DVDs, basura sin archivar y no sé que tanto más. Lo mismo me pasó en mis cajones del closet. </span><br />
<span style="color: #0b5394;">Y la cosa ahí no acaba. Como mi lap también esta llena de basura, al entrar una a una a mis carpetas me voy enterando que tengo cosas que ni siquiera recordaba, cartas, cosas que escribí y que me escribieron, escaneos, imagenes y mas imagenes, musica que tampoco recordaba, artículos basura (con eso de las tareas que me dejaban...) y montones de recetas de cocina sin organizar.</span><br />
<span style="color: #0b5394;">Obviamente, eso no ha terminado. Si bien la mayor parte de las carpetas ya están acomodadas, me llevó más tiempo del que me llevaron todos los cajones juntos. Y es que realmente tenía muchísimo sin hacer limpieza a conciencia. Con respecto a los archivos, algo muy importante es que me asombra muchísimo la diferencia entre las cosas que escribía, mi sentir entonces y el cómo escribo y me siento ahora. ¡Cuántas cosas han cambiado en todo ese tiempo! ¡Y cuántas han perdurado! (La afición por el chocolate es una de esas últimas)</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Rayos. Cuanta basura puede uno guardar sin saber... Creo que la limpieza debería ser programada...</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"><br />Y me sigo riendo. Volveré pronto...</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Chu</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">PD. Lo del chocolate es asunto serio... jajaja :P</span>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-49495912236262269772013-05-10T22:45:00.001-07:002013-05-10T22:45:51.913-07:00Cosas importantes<span style="color: #0b5394;">Es como si la lluvia hubiese llegado a limpiar tantas cosas...</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Pasó 2012, un año de transición, importantísimo por supuesto... y me dejó una de las mayores bendiciones que he recibido y por la que luché tanto tiempo: mi paz interior.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">No importan las palabras de aquellos que jamás han querido sacudirse el lodo, ni tampoco de aquellos que siguen eligiendo ser víctimas de otros, cuando solo son víctimas de sí mismos, y mucho menos importan las palabras de aquellos que no maduran, que no desean avanzar y que, por el contrario, solo desean hundir a quienes sí avanzan...Y aun mejor: no hay cabida para mentirosos, para traidores ni para malagradecidos.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Yo solo me ocupo de lo que debo.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Trabajo muy duro, todos los días. No solo tratándose de mi profesión, sino que trabajo en mi persona y mi medio... Gracias a Dios ni estoy ciega ni muda. Y Dios me ha dado esta cabeza tan fuerte y este corazón para agradecerle y para pensar por mí misma. He recibido tantas bendiciones que no puedo mas que pagar con mi lucha de todos los días. Porque a pesar de las pruebas a las que fui sometida, al dolor físico y emocional, a la lejanía de casa, de mi familia y de mis seres queridos, nunca estuve lejos en corazón, y logre tantas cosas buenas... me siento cada día más orgullosa. Y sé que hay quienes no se alegrarán en absoluto, como ya lo vi: quienes acusan, calumnian y blasfeman, bajo la bandera de la "verdad" y el "amor", cuando ni siquiera saben el verdadero significado de esas palabras, y también quienes traicionan bajo una piel de oveja, cuando solo son perros rabiosos.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Existe de todo en este mundo. Y me alegro de ello, porque además de que el mundo no es tan aburrido, cada día tengo la oportunidad de aprender cosas maravillosas. Seguir teniendo cosas de niña, ver las flores, la lluvia, el sol, las nubes, y asombrarme cada día de lo que veo... La capacidad de asombro me sigue aun... Me siento contenta de ello. Y también de ver mi futuro más claro, tener alguien que camina conmigo, y no tener nada que demostrar.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">Me siento liberada de una pesada carga... mis antiguas preocupaciones, mi lucha casi eterna con mi dolor físico y mi frustración por padecer... han quedado atrás. Me alegro de ser cada día un poco mejor.</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"> Chu is here again :)</span><br />
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;">PD. Speak your mind... Like I care... Don't waste your time... I REMEMBER IT ALL.</span>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-91998739901957920022012-01-08T01:38:00.000-08:002012-01-08T01:56:26.407-08:002012...<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Son las 4 de la mañana. Casi. Pero mi cerebro hiperactivo sigue funcionando.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Dado que 2011 ha sido un año atípico en todos los sentidos, he de mencionar que también el inicio de este 2012 lo es. Sin embargo, estoy contenta:</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">- Inicié el 2011 con la pata izquierda - sí, es pata -. Confieso que pasé uno de los periodos más oscuros - si no es que el más oscuro - en mi "corta" existencia... pero fue tan útil, a pesar de lo doloroso... y vaya que el dolor físico me atrapó. Siete meses de sufrimiento me enseñaron lo fuerte que soy, el poder de mi corazón y la gran voluntad que encierra este corazón que también es hiperactivo... Y cabe mencionar, después de cinco meses de no trabajar en esto, que una cirugía es una cosa de lo más extraña... Aunque en ella viví el dolor más grande de mi vida, y sentí que moría - por el mismo dolor -, fui a esa cirugía mentalizada con la convicción de que valdría la pena cualquier riesgo. Estoy bien, muy bien, ya no siento dolor, y aunque tengo una secuela de uno de los tratamientos, afortunadamente mi sonrisa está muy bien... y la cicatriz casi parece de varicela. Como sea, ya puedo sentir el viento en mi rostro sin miedo. Gracias a Dios.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">- Logré aferrarme a mis sueños, ante todo... y sé que eso significa muchísimo. Comprendí muchas de mis emociones y el por qué me siento de tantos modos diferentes. Creo que eso es un ejemplo de superación personal. Y no cualquiera lo logra.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">- Rompí tantas barreras, y tantos prejuicios, y tantas creencias erroneas que estaban encerradas en mi cabeza... pero sobre todo rompí cadenas. De muchos tipos. Me siento contenta de ser egoísta en el buen sentido de la palabra. Y sobre todo, de defender lo que soy y lo que quiero. Sin importar lo que otras personas piensen, deseen o hagan... Porque yo soy yo antes que nada, y me debo respeto... y como sé quien soy, no necesito de otros para saberlo. Y lo más importante de esto es que lo que no te mata, y lo que no te destruye, te hace más fuerte, y cuando eres inmune a la amargura, la frustración y la estupidez de otros, las cosas son diferentes para ti, en el mejor de los aspectos... ;)</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">- Siento paz. Una paz que no había tenido en mucho tiempo. Creo que recibí una nueva oportunidad.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">He aprendido tantas cosas que siento que 2011 fue un año sumamente largo, pero muy productivo. Confieso que el dolor y el sufrimiento no es agradable, pero me siento orgullosa por poder decir que superé tantas cosas con éxito y, sobre todo, con amor a mí misma...</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Aquí estoy. Esta soy yo. Eso es lo que yo soy. </span><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">2012 traerá muchos cambios más... pero estoy lista para agarrar un cohete de perseverancia y volar más allá de mi pequeña galaxia.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">:)</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Chu was here!</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">PS. Gracias por leerme... y sobre todo, por comprender...</span><br /></div>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-57226358129607814782011-08-23T23:18:00.000-07:002011-08-23T23:21:28.179-07:00Un mensaje...<span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">No me he ido, solo ando de tarea en tarea...</span>
<br />
<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Espero regresar pronto para contar mis aventuras quirúrgicas, porque vaya que lo fueron... pero han valido la pena todos los esfuerzos...</span>
<br />
<br />
<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Solo espero que el ave viajera me traiga la alegría que me hace falta...</span>
<br />
<br />
<br />
<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Gracias a quienes me han apoyado tanto... pronto daré mi respuesta...</span>
<br />Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-26406205856354903982011-07-17T00:23:00.000-07:002011-07-17T12:51:51.892-07:00Luchar...<span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">A las 2 de la mañana, intentando que las palabras no se me escapen, aqui estoy escribiendo...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Mi panorama es oscuro. "Luchar" va de la mano con "resistir"...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Siento un gran peso sobre mí. La residente debe volver a sus labores, la mujer debe seguir siendo mujer y aparentar que todo está bien, la hija debe dejar de angustiar a sus padres, la hermana debe callar y dejar de quejarse, la amiga debe ser valiente...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">¿Y la persona? ¿Dónde quedó?</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">La persona debe tragarse su sufrimiento, debe soportar estoicamente la prueba, vivir la vida como si no existieran ni el dolor, ni el sufrimiento, ni la tristeza... ¿Y cómo me trago la tristeza?</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">¿Se ha comprendido contra cuantas cosas he de luchar el día de hoy, casi a las 3 de la mañana?</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">En la noche, lucho contra las pesadillas, el alternar entre el insomnio o la somnolencia, las ganas de llorar, el deseo de huir - a medianoche, caray - el dolor, la tristeza y la misma ira, que no se va. En el día, la somnolencia, el dolor, la tristeza y la ira - que parecieran gemelas -, la depresión, la ansiedad, el miedo y el estrés.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Y me quedan 10 días para hacerme a la idea, psicologicamente hablando, de que tengo que ser intervenida.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Es la primera vez que me sucederá. No, no me voy a echar para atrás. De hecho, mas bien digo que al mal paso, darle prisa. Pero todo me es tan adverso... No quiero volver a la residencia así, me siento triste y abandonada, incomprendida, sola... Y aunque me canten millones de veces que no lo estoy, lo sigo sintiendo. Es MI batalla, yo la estoy peleando SOLA. Nadie siente todo esto. Y no le puedo cantar a todo el mundo que estoy deprimida porque ya conozco las respuestas, unas amables, otras hirientes, de quienes me rodean...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Porque si no es una cosa, es otra. Ya me sé la cantaleta. Que alguien me diga si no se sentiría deprimido si sintiera dolor las 24 horas...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Y sigo viviendo. La vida no se detiene. Pero...</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">¿Cómo detienes todo esto...? Lo único que queda, aunque no puedas detenerlo, es seguir luchando por vivir lo mejor posible. Luchando, lo que hago es resistir. Cada día. Todos los días. Frente, ante, contra y a pesar del mundo. </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: trebuchet ms;">Esa es la Brenda de siempre, ¿no? Porque aunque llore, patalee, me enoje, grite y vocifere, sigo de pie.</span>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-58149205457138556432011-07-07T20:27:00.000-07:002011-07-07T21:26:12.580-07:00La que está aquí<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >Es extraño. En unos minutos ha pasado una oleada de pensamientos por mi cabeza, cosa extraña tomando en cuenta que estos se han vuelto más lentos... por los medicamentos.</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >Llevo ya 6 meses y fracción intentando adaptarme a estos cambios. Todos ellos: el dolor, la lentitud de pensamiento, la somnolencia, la nausea, la depresión, el insomnio, las pesadillas, el </span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >revoltijo</span><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" > de emociones, la disminución de reflejos... O sea que todo mi yo se enloqueció.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >Ha sido verdaderamente difícil. Porque cada segundo de mi vida se ha visto influido - y afectado - por lo que está sucediendo. Es como si yo estuviera de pie, en medio de todo, viendo pasar la vida.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" ><br />Y no es una exageración.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" ><br />Admito que una de las cosas más difíciles ha sido precisamente desacostumbrarme a muchas habilidades, percibir que ahora estoy en desventaja, sentirme detrás. Y también mi lucha con el clima y los elementos ha sido épica. Sin exagerar. ¿A quién ves con una bufanda en Julio? Y ¿a quién se ve tan exageradamente alerta en todo momento?</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" ><br />Pero aun así... Me quiero. Me estimo muchísimo. Me siento valiosa a pesar de mis debilidades. Porque no me interesa si a los otros les interesa. Estoy enferma, si, pero estoy entera, completa. La que está aquí no vale menos que la que estuvo antes de terminar el 2010. Al contrario: lo que ha aprendido la hace valiosísima, con todo y el precio - altísimo - de ese aprendizaje. </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" ><br />Si hace 1 año alguien me hubiera dicho que esto ocurriría... creo que no lo hubiera creído. </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >Pero siendo franca, si alguien te dice que esto va a ocurrir debes sentir miedo... porque la vida te va a cambiar de un momento a otro, simplemente con una </span><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >cuchillada</span><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" >.</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family:trebuchet ms;" ><br />La que está aquí sigue luchando.<br /><br />(Solo 20 días...</span>)<br /></div>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-91888024704228322902011-07-05T18:00:00.000-07:002011-07-05T20:37:06.719-07:00Llueve y llueve...<div style="text-align: justify; color: rgb(204, 0, 0);">Tras mis días de ausencia - que siempre fueron bastantes, a mi gusto - regreso a escribir.<br />Cabe mencionar que yo, siendo médico, odio tomar medicamentos, no solo porque saben horrible sino porque no es tan bueno llenar de cosas extrañas al organismo. Sin embargo, también francamente, aunque los odio, los indico constantemente. (¬¬)<br />Hablo de los medicamentos porque no solo trabajo con ellos, sino que a veces yo tambien tengo que usarlos en mí... - Guácala - Ahora me río porque soy una paciente difícil y no quiero tomarlos, pero el sábado tuve que recurrir a ellos con mi fiebre y mi dolor de garganta. - Reguácala, como dicen los niños. - Y asi sigo. Ni hablar.<br />Todos esos días estuvo lloviendo, con ganas. Yo solo escuchaba como llovía, y admito que es un buen calmante. Arrulla, también. Me sirvió mucho tras el caos de los días previos, en que tenía el síndrome prevacacional, y estaba sumamente inquieta y, con la falta de sueño, desvelada. ¡Qué feo es eso!<br />Sin embargo, hoy estoy de un humor extraño. No me siento bien.<br />Es de esas ocasiones en que se supone puedes estar tranquilo, sin presiones, etc, etc. Pero no lo estas. Bueno: si hay un componente. El aumento del dolor. Eso hace nula la frase "estar tranquilo". Bien: estoy de vacaciones, no tengo que madrugar, no me presiona la quincena, etc, etc. Y teóricamente voy saliendo de una infección de vías respiratorias no tan simple. Pero no estoy bien.<br />Más aislada del resto del mundo, sin actividades fijas, sin rutina... no hay nada que distraiga mi mente. No me atraen las actividades sociales habituales. Mi acompañante más frecuente viaja por tierras lejanas... Y no soy inmune al mal conocido como malos amigos.<br />Eso no tiene tanta importancia, a final de cuentas. Lo importante es como me sienta conmigo misma. De cualquier manera lo que quiero es estar tranquila... Quiero aceptar mi dolor, adaptarme mejor a él...<br />Respirar...<br /><br />Dicen que hablar constantemente de las penas las perpetúa. Pero... si eso es lo que constantemente siento... ¿qué hago con eso?<br /></div>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-88793451324709325342011-06-25T16:05:00.000-07:002011-06-25T16:07:58.876-07:00El médico enfermo<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> 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publicarlo en este medio… Yo tengo la respuesta. Porque llega el momento en que tienes tanto que decir que no te cabe, y de algún modo hay que exteriorizarlo…</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Hoy también tengo mucho que decir. Y tiene relación con lo que dije el miércoles.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Ese día pregunté: ¿quién dijo que era sencillo ser un médico enfermo?</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Voy a hablar de eso.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">No es sencillo. Y voy a narrarlo.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Primero, el aparentar la normalidad. Yo creo que todos sabemos lo que es aparentar la normalidad cuando no la hay. Todos tenemos al menos un problema, ¿no? Pero habemos muchos que tenemos muchísimos.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Me levanto cada día y me pongo la bata. Esa bata que no sé qué tiene que inclusive pone una barrera a los que están frente a ti. O, por el contrario, te da estatus de juez, sacerdote y mago. (Que los médicos que lean esto me digan si me equivoco) Para mí, llega un momento en que tengo que dejar de lado mi propia enfermedad, mi dolor y mis conflictos internos para intentar ayudar a otra persona con los suyos… Y, la verdad, me esfuerzo mucho. Muchísimo. Al extremo de terminar agotada, física y mentalmente. Aunque no deje de sentir que vale la pena.<br /></span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Ser un médico-paciente te enseña muchas cosas. </span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Porque cuando eres paciente eres vulnerable, te deprime la enfermedad – y más si es una enfermedad larga – y además tienes que adaptarte a ella. Yo <i style="mso-bidi-font-style:normal">tenía</i> una enfermedad. Ahora tengo dos más. </span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Se supone que alguien debería comprenderme. Pero a esas suposiciones he dejado de hacerles caso. Intento comprenderme yo, porque yo vivo con eso y yo soy la que mejor lo conoce. Amén por eso.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Pero vuelvo a mi punto. ¿Cómo aparentamos la normalidad? A veces me asombro de eso. Conozco a muchos médicos que lo hacen, como yo; que intentan dejar atrás sus problemas para ayudar a otros. No me considero la única víctima de eso. Sin embargo, si estoy en una situación especial. Y es por ello que escribo, y trato de hacer que otros comprendan algo nuevo. O que vean desde otro punto algo que ya conocen.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Una persona me dijo una vez que esto me haría un mejor médico… creo que ya está sucediendo.</span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style=" color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">¿Por qué escribí esto? Me pregunta alguien de nuevo. Porque es importante para mí. Con eso es suficiente.</span></p>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-31694329589315874152011-06-22T20:46:00.000-07:002011-06-25T16:08:50.564-07:002011... Año de Fuego<span style=" color: rgb(153, 0, 0);font-family:arial;font-size:100%;" >Van cambiando las cosas... Llueve ahora, tengo nausea, y no es la primera vez ni será la última...</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=" color: rgb(153, 0, 0);font-family:arial;font-size:100%;" >Veo al mundo pasar, no voy al mismo ritmo...</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-family:arial;font-size:100%;" >En 35 días todo puede ser diferente... tengo fe en que será diferente. Mientras tanto, hay que lidiar con lo de siempre y algo más, y sobre todo, tener confianza... No es sencillo en estos tiempos.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-family:arial;font-size:100%;" >Lidias con las tragedias ajenas. Lidias con las propias. </span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-family:arial;font-size:100%;" >¿Quién dijo que era sencillo ser un médico? Y, sobre todo, ¿quién dijo que era sencillo ser un médico enfermo?</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=" color: rgb(153, 0, 0);font-family:arial;font-size:100%;" >Alguien me dijo que esto iba a ser para bien... Y no, no es lo de siempre, es una verdadera prueba de fuego, que puede cambiarme para bien o para mal... Solo quien sepa lo que es dolor de verdad entendería... Mientras tanto, el resto se llenará la boca opinando...</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style=" color: rgb(153, 0, 0);font-family:arial;font-size:85%;" ><span style="font-size:100%;">¿Quienes son los demás para opinar?<br /><br /><br /><br />PD. Si, estoy triste, si es la pregunta... No me falta el apoyo... solo la paciencia... Gracias...</span><br /></span>Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-88242025203307234612009-03-25T19:08:00.000-07:002009-03-25T20:37:22.576-07:00Esto hace que me duela la cabeza...<br /><br />Tengo nueva graduación de anteojos... y eso es medio raro.<br />Después de haber hecho una entrada muy superficial, hoy voy a escribir de otra cosa...<br /><br />Las relaciones humanas son una cosa que creo que ni aunque viva 100 años voy a comprender del todo...<br /><br />Nos hacemos amigos de quienes menos esperamos, nos enamoramos de quienes menos esperamos, nos hacemos enemigos también de quienes no nos esperamos...<br /><br />Por odio o amor, hacemos lo menos esperado. Los sentimientos nos transforman, cambiamos inconscientemente, y podemos ser muy diferentes en corto tiempo, y en ocasiones nos desconocemos...<br /><br />Por amor suprimes el orgullo, la ira, el enojo... perdonas, comprendes, ayudas, respaldas... o lo contrario... te llenas de rencor, te cierras en tu "amor" o en tu egoismo...<br /><br />Y por odio te transformas también.<br /><br />Por las emociones uno puede seguir mucho tiempo el mismo camino... y cambiar de un momento a otro de rumbo.<br /><br />Uno decide que tanto cambia, en cierto modo. Pero no siempre es posible.<br /><br />Vivir a expensas de las emociones únicamente es peligroso, y vivir solo de los pensamientos es un desastre.<br /><br />El problema viene cuando uno no puede balancear ambas cosas.<br /><br />Y en este momento de mi vida entro a periodos donde no puedo balancearlas... y alli es cuando viene el problema.<br /><br />Y el segundo problema es que de 24 horas, 18 son muy dificiles de pasar.Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-76361850562669498232009-03-23T19:14:00.000-07:002009-03-23T20:18:14.612-07:00Primera entrada seria... jajajajaBueno... pues hay que estrenar esto...<br /><br />Aprovecho la inspiración...<br /><br /><br />1. Compré el libro "Helena de Troya" de Margaret George. Espero sea bueno... jajajaja XD Y es que lo compré porque ya me había llamado la atención, y no estaba el tomo IV de "Los Reyes Malditos". Vaya consuelo, ¿no?<br />2. El futbol... Me encantaría que corrieran a Efraín Flores... se lo tendría bien merecido por culpar a los árbitros de su ineptitud. No digo que los árbitros no se equivoquen... ya lo he visto no sé cuantas veces y el arbitraje mexicano parece pasar por un bache muy grande. Es que son errores que influyen demasiado en el resultado del partido, sobre todo con goles anulados y penales regalados... Y aunque Efraín Flores diga que su derrota en el Clásico fue por causa del árbitro, el "regalito" más bien fue causa de Reynoso... jajajaja Aunque los aficionados de Chivas me quieran linchar por ello. De Cruz Azul, la verdad es que me da tristeza. Porque es un equipo cuya afición me merece todo el respeto del mundo. De Atlas, me molesta que tengan a LaVolpe como un dios y que en cada partido le dediquen cantos de alabanza. (Y eso que soy atlista) Y me molesta también que sean tan tontos y no aprovechen las cosas que se les presenta en bandeja. Toluca sigue regular; Pumas y América, decepcionaron. A mi también... Y con respecto a la Selección (que sí merece el calificativo de "decepción"...), no espero milagros. Más bien preferiría que los eliminaran para evitar el ridículo en el Mundial. (Y pienso que Eriksson le tiene ojeriza a Sinha)<br />3. Con eso de la muerte de Abismo Negro y Natasha Richardson, aunque se sabe de sobra que la muerte está a la vuelta de la esquina y es lo único garantizado... la recordada sigue siendo escalofriante.<br />4. Estoy harta de mis vecinos y me castra que suban el volumen a todo lo que da, hacen que las celosías y las paredes se cimbren, y ellos tan frescos... me encantaría provocarles un cortocircuito.<br />5. Intercalo noticias y tonterias... jajaja Eso me hace reír bastante. Eso de que el papa fastidie con eso del condón es sumamente frustrante... cada persona elige lo que hace, cada persona decide que riesgos tomar... y si tanta gente esta muriendo por SIDA... un condón no cura pero por lo menos previene un poco.<br />6. Paso un año mas de la muerte de Luis Donaldo Colosio. Y los políticos se siguen llenando la boca de tonterías.<br />7. Y ya estoy harta de la palabra "crisis".<br /><br /><br />Espero comentarios, preguntas y críticas constructivas.Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4680757934922129416.post-77796584582014432092009-03-23T18:42:00.001-07:002009-03-23T18:53:44.888-07:00Mi introducciónDecidí, después de mucho pensarlo, crear este blog...<br /><br />Además de que me harté del space de MSN... tengo mas problemas para entrar...<br /><br /><br />Voy a poner de todo un poco... y espero irme recomendando por mis comentarios aunque sea importante la "publicidad".<br /><br />Y como siempre, espero me lean y dejen sus comentarios...<br /><br /><br />Saludos!Brenda_Chuhttp://www.blogger.com/profile/05291358401020023481noreply@blogger.com0